Si la patience avait été distribuée chez le commun des mortels de façon équitable, sans doute en aurais-je eu suffisamment pour éviter les maux de tête dus à l’activité qui occupe mon couple de façon intensive depuis quelques semaines.

La problématique réside dans le fait que la demeure granbyenne du Dompteur passera en mains tierces ce jeudi. Ajouter à cela le fait que moi, il y a deux ans, était convaincue du fait que le bonheur résidait dans le célibat. Je suis, par conséquent, tombée amoureuse d’un 3 et demi sans aucune autre pièce fermée que la salle de bain. Un petit bonhomme de 3 ans qui se réveille à 6h00 du matin une fin de semaine sur deux s’ajoutant à ce beau mélange, vous obtenez une situation qui, bien que non catastrophique, ne peut pas durer éternellement.

Passée maître dans la recherche d’appartements de toute grandeur et de tout prix, la recherche d’un 5 et demi aurait pu s’avérer une activité agréable. Par contre, étant désormais de vrais jeunes adultes, nous sommes désormais à la recherche d’un endroit bien à nous. Avec des critères de recherches tantôt flexibles, tantôt pas pentoute.

Ma méthode de magasinage d’objets divers, tel que pantalons par exemple, étant « j’ai-des-grosses-cuisses-je-suis-laide-ça-marche-pas-on-s’en-va-d’ici », il va sans dire que la recherche d’une demeure ne cadre pas tout à fait avec ma personnalité disons… hum… immature.

Je. Veux. Une. Maison. À. Mon. Goût. À. Mon. Prix. Tout. De. Suite. Bon.

Sinon, moi je joue pu.

Afin de convaincre tous mes détracteurs hors Montréal que je suis une bonne personne, je me suis non seulement pointée au royaume de l’ADQ vendredi dernier mais j’ai également côtoyé de vrais adéquistes. Ce que certains ont affectueusement surnommé le 45Fuck étaient à l’origine un coup monté de Patate pour nous mettre en présence des blogueurs les plus mesquins de la planète, dont le Voyou.

Le souper avec Joëlle, Patate et mon amoureux fut génial. Bons sushis, bon vin, bonne compagnie. Et je n’ai pas fait d’intoxication alimentaire, ce qui révèle une amélioration hors du commun en pareille circonstance. Le 45fuck fut quant à lui particulièrement bien arrosé et festif. La soirée aurait pu être parfaite n’eût été de sa fin brutale.

Comme je suis incapable d’avoir une seule journée normale dans ma vie et visiblement en manque d’attention, j’ai fait une sortie théâtrale mais néanmoins très sentie, laquelle est plus amplement racontée ici. Si j’avais vraiment voulu me faire remarquer, j’aurais plutôt choisi de faire une danse à 10$ et de montrer ma poitrine à tous plutôt que de m’indigner de remarques blessantes à l’égard de celle-ci. J’ai récemment lu que dans les différentes phases du développement de l’être humain, c’est entre 3 et 4 ans que l’on apprend à ne pas dire toutes les méchancetés qui nous passent par la tête. Certaines personnes ont de toute évidence manqué cette cruciale étape du développement permettant de vivre convenablement en société.

Étant évidemment une personne intelligente, je me suis auto questionnée et remise en question quant à ma réaction. J’en viens à la conclusion que je n’ai manqué ni d’humour ni de patience, ayant supporté toute la soirée avec le sourire aux lèvres de me faire dire par le Voyou à quel point mon blogue était nul. J’ai même fait semblant de trouver ça drôle la première fois qu’on a fait une remarque désobligeante sur l’apparence de ma poitrine, mais la seconde fois, j’avoue avoir pété les plombs, surtout après avoir réalisé que je n’étais crissement pas obligée d’endurer ça.

Le Voyou, ça va me faire plaisir de reprendre ça, mais de grâce, la prochaine fois, laisse les mésadaptés sociaux chez eux.

Finalement, comme le dit Patate, j’ai été upstagée par ma voiture en fin de soirée. Ça s’est fini avec des gyrophares, des sirènes, une fouille, un towing, un taxi pis 150$ de tickets.

Finalement, après avoir reçu un avis de nouvelle cotisation de Revenu Canada pour une somme de 700$, ce à quoi je dois ajouter un taux d’intérêt faramineux, je trouve vraiment jouissif d’avoir de nouveaux freins. Merci Revenu Canada pour cette prise de conscience.

On m’a accusée toute ma vie d’avoir un sale caractère. D’utiliser un ton de voix inadéquat. D’être susceptible. De réagir trop fortement.

C’est tout faux. La preuve? Il vient de sortir de mon bureau et je ne lui ai pas dit: « Va donc chier, mange de la marde, étouffe toi avec ton osti de sourire niais et regarde moi bien la face parce que tu la verras pu jamais de ta vie.»

Je me suis retenue fort fort fort. Je suis rendue bonne pareil. Et j’ai un loyer à payer.

EDIT: Après avoir failli démissionner, après vous avoir écrit l’état de mon découragement professionel, je me suis dirigée tout bonnement vers le salut. Je suis allée consulter mon horoscope, sans grande attente et voici ce qu’il me révèle:

Ne démissionnez pas, même si la Nouvelle Lune du Scorpion a tendance à décourager le Lion. L’occurrence qui afflige votre moral n’est que passagère. Votre évaluation d’une situation est probablement moins favorable que l’état réel des choses. D’ailleurs, vous devriez ressentir un soulagement dans le courant de la fin de semaine, alors que la Lune passera en Sagittaire.

Ces salauds de scorpions.

S’il faut avoir une maîtrise suffisante de l’une des langues officielles du Canada pour en obtenir la citoyenneté et, par conséquent, le droit de vote, pourquoi vous indignez-vous du fait que le Québec se dote de la même politique? En quoi est-ce plus discriminatoire? En quoi est-il abusif d’exiger que les gens qui désirent s’installer au Québec, où la langue officielle est le français, connaissent cette langue suffisamment pour pouvoir comprendre les enjeux et les préoccupations qui nous habitent? Il y a quelque chose qui me choque solidement dans cette manière qu’ont certains de pointer du doigt toute mesure proposée par les souverainistes et/ou nationalistes. De me voir soudainement considérée comme une raciste, moi qui souhaite tellement un Québec multiculturel uni autour de valeurs communes, ça me choque. Ça me choque profondément en fait.

La marge est souvent mince entre la colère et l’intolérance. Certains propos peuvent être considérés haineux lorsque dits en public mais être tout à fait concevables entre amis. Ce qu’on ne sait pas ne fait pas mal. Ça permet notamment d’appeler un chien : un chien. Même chose pour une grosse truie ou pour une christ d’ épaisse. Je profiterai de mon anonymat relatif et prendrai pour acquis que l’on est en privé, entre amis.

Si les règlements de compte n’ont pas lieu d’être sur la blogosphère, je dois avouer qu’en ce moment, je m’en sacre un peu. Je croyais, à mon âge, que j’en avais fini avec les réactions immatures des uns et des autres. Que tous, incluant moi-même, avaient enfin compris qu’il était possible d’agir en adulte, même lors d’une rupture de lien. J’avais visiblement tort, puisqu’une connasse joue à l’adolescente avec moi. J’avais glissé un mot sur cette histoire il y quelques temps mais j’avais délibérément décidé de ne pas en parler puisqu’à mon sens, cet épisode n’était qu’une série d’enfantillages de la part d’une personne à l’émotion mal canalisée. Qu’avais-je à gagner d’une telle relation? Plus grand-chose finalement, elle avait bien raison.

Si je croyais que ça ne regardait pas la terre entière et qu’il était décidément possible de prendre ses distances sans faire de vagues à s’en arracher le bikini, j’ignorais alors que les grandes adolescentes de 29 ans, en qui on avait jadis accordé toute sa confiance, pouvaient utiliser les confidences qu’on leur avait autrefois racontées pour nous faire la peau. Je n’embarquerai pas dans ce jeu à la con, je crois encore en la confiance et l’honnêteté en amour comme en amitié et ce serait me trahir moi-même que de trahir les relations en lesquelles j’ai jadis cru.

Pour me faire plaisir et me soulager, j’enfile tout de même, comme elle, mon chapeau de jeune conne de 14 ans et je lui dis : Fuck you grosse vache!

Par la grande chance qui m’assaille, j’ai peu souvent eu à aller dans les hôpitaux. Outre à ma naissance, je n’y ai par ailleurs jamais fait dodo et je souhaite ardemment que la prochaine fois soit lors d’un accouchement quelconque. Le mien, de préférence. Non pas que je me sente pressée de procréer, mais je ne tiens pas particulièrement à faire une crise d’appendice ou encore à me faire dévisager lors un accident de voiture.

Cela dit, afin de contrôler ma glande thyroïde, je passe chaque année une petite prise de sang, qui dure tout au plus deux virgule quatre minutes. Depuis des années, tout est sous contrôle, ce n’est donc qu’un examen de routine que je dois néanmoins subir.

Les hôpitaux sont de dégoûtants lieux où traînent d’aussi dégoûtantes personnes, à mon avis. L’hôpital de Verdun, c’est pire. Je me suis présentée ce matin pour ce fameux prélèvement à 6h00 du matin pour prendre un ti numéro. Au moins 20 personnes étaient arrivées avant moi et au moins 100 autres sont arrivées dans l’heure qui a suivi.

C’était la jungle. Je me serais retrouvée au IGA devant le dernier morceau de viande lors d’une période de famine que la réaction des gens aurait été la même. Parfois, j’ai l’impression que certains assistés sociaux considèrent les examens médicaux comme un hobby. D’ailleurs, la raison pour laquelle je me suis pointée à l’heure des poules dans cet infâme hôpital, c’est parce que je travaille. Pourquoi les gens âgés de 114 et plus, de même que les personnes bénéficiaires d’un chèque mensuel du gouvernement du Québec sentent le besoin d’arriver à 6h00 du matin pour leurs examens?

« Excusez-moi Monsieur, excusez-moi Madame! Laissez-moi passer S.V.P., je dois aller travailler pour gagner votre B.S. »

Une fille est obsédée ou elle ne l’est pas. Je ne vis que pour Rogers ces jours-ci. Comme lui et moi nous nous quittons définitivement le 1^er septembre, il va de soi que l’on tente de profiter le plus intensément possible de nos derniers moments ensemble…

J’étais tranquillement assise dans la salle d’attente de mon esthéticienne, à quelques minutes de la torture suprême et j’ai soudainement eu l’envie folle de téléphoner au Dompteur, histoire de lui raconter tout ce que mon corps dépoilé aura envie de subir suite à mon rendez-vous…

«Votre appel a été transféré au service de téléphonie de Rogers communications. Votre service a été interrompu puisque votre compte est en souffrance… »

C’est précisément à ce moment que la boucane s’est mise à s’extirper d’elle-même de mes oreilles, que j’ai vu noir et que j’ai halluciné Véronique en train de me dire, sur un ton mesquin « Te l’avais dit euhhhh! »

Mardi, j’ai passé près de deux heures au téléphone avec le Bangladesh pour « régler » mon problème. J’ai payé au guichet tout ce qui était « dû » à Rogers, y compris les frais de retard et autre frais administratifs que je considère ne pas avoir à payer en raison de leur incompétence et de leur débilité profonde. Mercredi, on coupe ma ligne téléphonique. J’ai rapidement fait remettre ma ligne en fonction, mais par manque de temps, j’ai abandonné l’idée de me battre contre eux. Ce matin, par je ne sais trop quelle pulsion masochiste, j’ai décidé de les rappeler, étant convaincue que je subissais presque de l’harcèlement de leur part et que je devais obtenir réparation.

Moi: « Je vous ai dit mardi que je payais par guichet automatique. Vous attendiez-vous à ce que le paiement vous parvienne dans la journée même? Peut-être vous attendiez-vous à ce que je vous fasse parvenir le tout par télégramme chanté par un clown, esti? » 

La madame, manifestement postée quelque part en Acadie, m’a gentiment fait savoir que ma blague n’était pas très drôle et m’a transférée à la seule personne intelligente de toute la compagnie, lui-même posté en Acadie, avec son beautiful accent. J’ai enfin pu entendre de la douce musique à mes oreilles…

Gentil monsieur : « Vous avez tout à fait raison madame. Je suis désolé que vous ne m’ayez pas parlé avant. Vous êtes une très bonne cliente qui paie à temps chaque mois depuis 2003. C’est une erreur de notre part. Que puis-je faire pour vous satisfaire? 

Moi : « Je veux que vous enleviez tous mes frais de retard, tous les frais administratifs et je veux que mon annulation de contrat se fasse sans aucun frais, malgré le fait que j’ais un contrat d’un million d’année avec vous et qu’il ne soit pas terminé. »

Gentil monsieur : « C’est fait madame. Mon nom est Stanley et le numéro de confirmation de votre demande est le 12345. Puis-je faire autre chose pour vous? »

Moi : « Non, merci beaucoup de votre aide monsieur.»

J’aime Stanley. Stanley, c’est mon ami.

Vous connaissez l’étendue de mes bonnes relations d’affaire avec Rogers, n’est ce pas? Ils m’ont donné mon coup de grâce ce matin. Je rentre chez moi hier soir et une lettre de leur part gît dans ma boîte aux lettres. Mon compte en est à une somme astronomique, malgré les multiples paiements que j’ai fait depuis des mois. Comble de hasard, je reçois au même moment une lettre de ma caisse populaire, me disant qu’on venait de déposer dans mon compte 294$ puisque Rogers refusaient mes paiements…

D’un côté j’ai le recouvrement aux fesses et de l’autre, on refuse mes paiements? C’en était trop, cette relation devait être rompue. Armée de ma plusss bonne humeur dont je suis capable, je compose le numéro de téléphone du service à la clientèle, n’écoute évidemment pas les options, appuie sur le 0, compose mon numéro à 10 chiffres et attend impatiemment qu’un représentant me réponde en direct du Djibouti.

Je raconte mon histoire. On me transfère. Je raconte mon histoire. On me transfère à nouveau. Je raconte mon histoire. On me transfère. On me fait une offre. Inacceptable. « Je ne veux plus rien savoir de vous. Je veux vous payer tous mes arrérages, avoir la paix et ne plus jamais voir le logo de Rogers pour le reste de mes jours. » On me transfère à une superviseure mal baisée. Je raconte mon histoire. Elle m’obstine, me dit que c’est probablement de la faute de Desjardins, que c’est moi qui est responsable de mes paiements, etc. Je m’en sacre c’est de la faute à qui, je ne veux plus rien savoir de vous de toute façon. Je pogne les nerfs, j’engueule la mal baisée et lui raccroche au nez.

Je rage mais me résonne et me dit que ça n’a en rien réglé mon problème. Je rappelle. Je raconte mon histoire. On me transfère. Un message enregistré me répond : « Pour un service en français, appuyez sur le 8. » J’appuie sur le 8. « Hi, my name is Branda, how can I help you? »

Moi : « Tu ne niaises esti?»

Brenda : « Jé né pa’le pas la frençais, pouèje trensférer vous? »

Moi : « Câlisse! »

Brenda : « Ok, jé va trensférer vous. »

La ligne fut alors occupée par des extraterrestres et Brenda, probablement postée aux îles mouc-mouc a, avec ses trois watts de cerveau, raccroché la ligne.

Je rappelle. Je raconte mon histoire. Je me fais transférer. Je raconte mon histoire. Je me fais transférer. Je raconte mon histoire.

Il n’y a désormais plus d’abonnée au numéro que vous avez composé. Après avoir déversé pour 6 mois de mauvaise humeur sur Rogers et ses incompétents en direct du Zimbabwe, je suis enfin libre. Je me sens tellement bien.