Afin de convaincre tous mes détracteurs hors Montréal que je suis une bonne personne, je me suis non seulement pointée au royaume de l’ADQ vendredi dernier mais j’ai également côtoyé de vrais adéquistes. Ce que certains ont affectueusement surnommé le 45Fuck étaient à l’origine un coup monté de Patate pour nous mettre en présence des blogueurs les plus mesquins de la planète, dont le Voyou.

Le souper avec Joëlle, Patate et mon amoureux fut génial. Bons sushis, bon vin, bonne compagnie. Et je n’ai pas fait d’intoxication alimentaire, ce qui révèle une amélioration hors du commun en pareille circonstance. Le 45fuck fut quant à lui particulièrement bien arrosé et festif. La soirée aurait pu être parfaite n’eût été de sa fin brutale.

Comme je suis incapable d’avoir une seule journée normale dans ma vie et visiblement en manque d’attention, j’ai fait une sortie théâtrale mais néanmoins très sentie, laquelle est plus amplement racontée ici. Si j’avais vraiment voulu me faire remarquer, j’aurais plutôt choisi de faire une danse à 10$ et de montrer ma poitrine à tous plutôt que de m’indigner de remarques blessantes à l’égard de celle-ci. J’ai récemment lu que dans les différentes phases du développement de l’être humain, c’est entre 3 et 4 ans que l’on apprend à ne pas dire toutes les méchancetés qui nous passent par la tête. Certaines personnes ont de toute évidence manqué cette cruciale étape du développement permettant de vivre convenablement en société.

Étant évidemment une personne intelligente, je me suis auto questionnée et remise en question quant à ma réaction. J’en viens à la conclusion que je n’ai manqué ni d’humour ni de patience, ayant supporté toute la soirée avec le sourire aux lèvres de me faire dire par le Voyou à quel point mon blogue était nul. J’ai même fait semblant de trouver ça drôle la première fois qu’on a fait une remarque désobligeante sur l’apparence de ma poitrine, mais la seconde fois, j’avoue avoir pété les plombs, surtout après avoir réalisé que je n’étais crissement pas obligée d’endurer ça.

Le Voyou, ça va me faire plaisir de reprendre ça, mais de grâce, la prochaine fois, laisse les mésadaptés sociaux chez eux.

Finalement, comme le dit Patate, j’ai été upstagée par ma voiture en fin de soirée. Ça s’est fini avec des gyrophares, des sirènes, une fouille, un towing, un taxi pis 150$ de tickets.

Nitram est une personne tout à fait adorable. Je l’aime presque autant que Mumu. On boit, on bouffe, on parle, on va s’entraîner. On s’obstine et je démolis chacun de ses arguments de communiste. J’adore ça.

Par contre, Nitram a un dispositif particulier dans son cerveau qui fait sortir de sa bouche des propos méchants et/ou blessants sans avoir passé par le département de la censure. Aussitôt les paroles émises, le visage de mon ami se transforme en bébé phoque s’excusant d’être né.

Hier soir, je me rends au gym près de chez Nitram, le gym étant devenu notre 5 à 7 du jeudi (on s’assagit). Je faisais de la musculation tout bonnement, le cœur joyeux quand j’ai eu l’ostie d’idée sale d’aller me peser, alors que je n’avais pas procédé à cette activité depuis fort longtemps. Ma bonne humeur s’est immédiatement transformée en désarroi. Je suis allée faire 1 heure de cardio.

Lorsque j’ai rejoint Nitram avant de quitter, celui-ci a eu l’ostie d’idée sale d’aller se peser devant moi. Nous avons le même calisse de poids. (Si tu dis ton poids sur ton blogue, t’es pas mieux que mort). C’est à ce moment précis que le goût de vivre m’a quitté et que j’ai eu envie d’aller me faire vomir.

Nitram, dans une tentative bien sincère de me consoler, me lance spontanément : « Ouais, mais moi, je suis bien plus grand que toi! »

Ben oui Nitram, c’est certain que ça me fait vraiment plaisir d’avoir le même poids qu’un gars (rachitique) de 5 pieds 9.  Pour ton information et enregistrement au département de la censure, ceci est un argument de merde dont tu ne devrais plus jamais te servir. Ok?

Nous nous sommes lancés un défi. Je perds 10 lbs, il en prend 10. D’ici Nöel. À suivre.

Lorsque j’ai choisi mon appartement, j’ai d’abord élaboré une liste de critères. Certains primordiaux, d’autres facultatifs. L’accès facile au réseau routier figurait en tête de liste. Pas question d’aller m’installer, par exemple, dans Rosemont ou sur le Plateau, soit au milieu de nulle part. Villeray ne m’apparaissait pas envisageable non plus, malgré la proximité d’une autoroute, ces voies rapides n’ayant de rapide que leur appellation. Bref, j’ai tellement bien évalué ce critère que je me situe à 12 minutes de mon lieu de travail, malgré le fait que j’habite dans l’ouest et travaille dans l’est. L’autoroute Ville-Marie est le secret le mieux gardé de la circulation montréalaise. Comble de hasard heureux, je suis tout près du pont Champlain, ce qui rend possible une relation amoureuse avec un résident du zoo de Granby.

Évidemment, afin de confirmer le mythe des habitants des régions, cette fin de semaine, alors que ma meilleure amie était en visite chez moi, il y eut un blitz de construction sur le réseau routier. Il y avait une voie en moins sur à peu près chaque autoroute, rendant la circulation plus dense que je ne l’avais jamais vue.

Afin de lui faire découvrir les meilleurs côtés de la métropole, j’ai minutieusement sélectionné les activités que nous allions faire ensemble. C’est ainsi que nous avons bu dans un endroit miteux vendredi soir, accompagnées de Patate, Tilou et Nitram (ce dernier nous ayant faussé compagnie très tôt pour aller dormir. Je n’ai pas hâte d’avoir son âge). J’ai (évidemment) volontairement hélé le chauffeur de taxi le plus mongole de toute l’île de Montréal pour mettre du piquant dans une soirée qui en avait déjà suffisamment. C’est après avoir subi les insultes d’un nationaliste extrémiste et avoir, pour la première fois de ma vie, passé pour une ostie de fédéraliste ou, au mieux, pour une péquiste dormant au gaz naturel (quelle ironie) que nous sommes rentrées à 4 heures du mat saines et sauves dans mon paisible sud-ouest.

Fière et heureuse d’avoir compris que la clé pour ne pas finir une soirée vomissant allègrement à minuit, c’est de commencer à boire à cette heure, je me suis ainsi réveillée top shape samedi matin. Une autre belle journée s’est passée puis Joëlle et moi avons cuisiné un succulent repas accompagné de vin grandiose (rien de moins). Un peu gorlottes, une visite au dépanneur s’imposait afin de se ravitailler en crème glacée au caramel. J’ai appris à la fière jeannoise les rudiments pour une visite nocturne au dep du coin à Montréal. Une jeannoise ne sort jamais de chez elle si elle n’est pas maquillée et bien habillée, y compris pour aller acheter du pain au dépanneur. À Verdun, il faut se forcer pour avoir l’air de la chienne à Jacques pour apparaître normale.

Maintenant que Joëlle sait que Montréal rime avec trafic, bar miteux, chauffeur de taxi fou et grosses médames en legging mauve et chandail orange, que pourrais-je donc lui apprendre à sa prochaine visite?

Fin de saison estivale morose, le temps froid me déprime. Armée de mon plus grand positivisme, je vous promets un automne hot et endiablé. Complètement atterrée par l’herbe à poux, je me surprends presque à rêver d’une première neige de novembre (science-fiction me direz-vous!), d’un samedi tranquille où mon unique préoccupation serait de regarder en rafale mes films préférés et de prendre quelques pauses pour faire l’amour. Doux novembre…

En place et lieu de ce romantique scénario, mes allergies et moi croulons sous le travail, entre deux éternuements et une congestion nasale. Avantage non négligeable, j’adore prendre des médicaments, vice que je ne m’accorde évidemment jamais en dehors de symptômes apparents. Je me retiens à deux mains pour résister à l’envie de me taper le restant des calmants de l’épisode des dents de sagesse d’avril dernier. Je me lance ainsi à bras ouverts dans les Réactine et les Sudafed, avec des résultats mitigés en ce qui a trait aux symptômes d’allergies mais un hamster qui coure à une vitesse fulgurante. Ce n’est pas un hasard si les athlètes ne peuvent prendre de décongestionnant.

Que pourrait être la Bonne nouvelle patate cette semaine? Ce ne pourrait certainement pas être le fait que j’ais reçu une autre lettre de Rogers hier… Ce ne pourrait pas non plus être le fait que j’ais fait une séance de shopping samedi et que je n’ai RIEN déniché… Ce ne pourrait pas non plus être le fait que Mumu ait vomi partout hier soir suite à une fugue herbiale dimanche… Non plus que je retrouve plein de gens que je n’ai pas envie de retrouver sur Facebook (quelle invention à la con ce truc!). Que vous raconter sans tomber dans le porn et vous révéler que mon extase a atteint des niveaux inégalés hier?… (Bien que cette information soit complètement véridique, ceci était une gageure – J’ai gagné, tu me dois une bière Patate)

Aujourd’hui, c’est la fête de ma meilleure amie. Je vous invite à tous aller lui souhaiter un joyeux anniversaire, histoire de m’aider à me faire pardonner mon absence. Cette fille est tout simplement géniale. Elle a une personnalité attachante, enjouée et généreuse. Nos deux personnalités de lionnes nous ont fait acquérir, depuis bientôt 10 ans, une amitié riche et sincère. Malgré la distance, je suis convaincue que cette amitié vaincra et que nous pourrons toujours compter l’une sur l’autre.

Je pense beaucoup à toi Joëlle. Tu me manques énormément et j’espère que tu sais que je soulèverais mer et monde pour ton bonheur. Y a mon chez-moi, y a mon oreille, y a mon épaule et bien plus encore. Bonne fête peanut!

Lorsque je laisse mon numéro de téléphone à un gars, il n’y a pas mille possibilités. Les gars sont généralement assez prévisibles.

1. Il me rappelle pour me voir. Les intentions ne sont pas tout à fait claires au départ, mais c’est plutôt bon signe.

2. Il ne me rappelle jamais.

Facile non? Clair! Précis! On sait à quoi s’attendre. Mais là, y a un illuminé qui a décidé de faire quelque chose entre ces deux options.

Je vous raconte. Il y a deux semaines, je vais prendre un verre à un endroit où je suis allée 3 ou 4 fois auparavant. J’étais avec elle et son amoureux. Le propriétaire de la place, que j’ai trouvé mignon dès la première que je le l’ai vu me regardait avec une face d’un gars qui-veut-pas-juste-me-servir-une-bière.

Prenant mon courage à deux mains, j’écris mon numéro de téléphone sur la facture et lui remets avant de quitter. Le temps passe, je suis sans nouvelle. Je me dis que j’ai halluciné des yeux cochons alors qu’il n’y avait aucun intérêt. Ça m’étonne, mais bon, ça peut arriver. Une semaine et demi après lui avoir gentiment laissé mon numéro, je reçois un appel sur mon cellulaire d’un numéro confidentiel. Je ne réponds pas, d’autant plus que j’ai la bouche à moitié gelée avec une haleine de sang de cochon. Je n’ai pas particulièrement envie de parler au téléphone.

Hé bien c’était lui. Il m’a laissé un message sur ma boîte vocale. Le message le plus obscur que j’aie pu recevoir de toute ma vie.

“Allô, je suis le gars à qui t’as laissé ton numéro la semaine passée (y pense qu’il est le seul, c’est mignon.) Hé bien je voulais te remercier. (me remercier!?) Je travaille vraiment beaucoup alors j’ai du mal à retourner mes appels. J’ai même du mal à faire mes tâches quotidiennes tellement je travaille. (subtile…) Alors, j’espère avoir l’occasion de te revoir ou de te reparler. Passe une très belle journée. Bye. “

Pas de numéro de téléphone. Rien. Niet. Nada. C’est moi qui hallucine ou il a pris la peine de m’appeler une semaine et demi plus tard pour me dire que je n’avais aucune chance?

Tsé, la technique du je-rappelle-jamais, ça a encore une certaine utilité.

E.T. sous-marine et moi-même avons eu une idée (que nous croyons) géniale pour démontrer à quel point les individus peuvent avoir une vision et une interprétation différentes d’un même événement.Le mot d’ordre : raconter notre soirée ensemble à Québec en juillet dernier, chacune de notre côté, sans consultation préalable.

Ma version :

E.T. me propose, un bon soir d’été, que l’on aille passer la fin de semaine suivante à Québec. Pourquoi donc? Pour aller baiser des québécois qu’elle me répond. Bon, elle ne l’a pas dit ainsi, mais le terme qu’elle a utilisé, mon oreille ne peut le supporter.

Étant séparée depuis quelques semaines à peine, l’idée de revivre mes folles années en un week-end m’est soudainement apparue comme salutaire. Le samedi soir, nous sommes sorties dans le seul endroit qui nous avait été suggéré, soit le Maurice. En ce qui me concerne, j’avais espoir d’avoir du plaisir, mais sans plus. Par contre, voyant le succès phénoménal que nous récoltions toutes les deux, le plaisir fut définitivement au rendez-vous.

Le premier jeune homme à nous avoir abordées avait l’air d’un geek de 19 ans qui sortait pour la première fois de sa vie. Il était accompagné de sa gang de Génie en herbes de son école secondaire et tous ses amis semblaient applaudir le courage qu’il avait pris pour venir nous parler.

C’est à ce moment-là que le fun a commencé. Je me suis mise à mentir de façon compulsive à tous les hommes en manque inintéressants qui venaient m’aborder. E.T. qui a trouvé la technique vraiment trop chouette l’a tout de suite adoptée. Bien entendu, fallait se consulter pour dire les mêmes menteries, ce qui a rendu l’exercice vraiment périlleux. Nous étions tantôt des assistantes dentaires de Baie-Comeau venues à Québec pour un congrès, tantôt des secrétaires médicales venues de Montréal pour une formation. Nous adaptions notre discours dépendamment de l’origine des gens. S’ils venaient de Québec, nous venions de Montréal et vice versa.

Un moment donné, je n’avais plus rien à boire et je dis à E.T. : « viens là-bas, il y a un gars qui nous regarde, il va nous payer un verre » C’était un italien de Montréal. On se fit payer quelques shooters et on déguerpit.

Tout compte fait, ce fut une soirée plutôt abordable mais peu productive d’un point de vue conquête. J’ai tout de même passé la fin de soirée à jaser avec un gentil jeune homme dont j’ignore le nom. Je ne me souviens d’ailleurs pas tellement ce qu’on racontait, mon ami Gin tonique se faisait plutôt insistant ce soir-là. Je me souviens par contre d’avoir plusieurs fois dit à E.T. que je trouvais ce gars-là vraiment intelligent. Savoir si lui me trouvais vraiment intelligente après 8 Gin tonique et 5 shooters, c’est une toute autre histoire.

E.T., quant à elle, a décidé de nous garder éveillé jusqu’à 4h30 du matin en choisissant de jeter son dévolue sur le barman qui lui, devait torcher la place avant de quitter. Baon. Il devenait de plus en plus difficile pour l’Ex et Gin tonique de rester éveillés mais le gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom s’en est occupé.

Nous sommes donc, à 4h30, partis pour l’autre bout de la grande région de Québec, dans le fin fond d’un rang à la maison des parents (partis en voyage) du gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom.

Pendant qu’E.T. savourait un moment magique avec le barman dans le spa, Gin tonique a eu raison de l’Ex et elle s’est doucement endormie laissant ainsi le gentil-garçon-dont-j’ignore-le-nom sur son appétît.