Alors que certains fêtaient la fête des Patriotes et que d’autres célébraient tout simplement le soleil imprévu en sillonnant le marché à la recherche de fleurs à planter, le Dompteur et moi avons fait un blitz de visites de condos et de maisons, déterminés à trouver the one.

Le cœur (moi) et la raison (le Dompteur) se sont ainsi côtoyés dans cette unique aventure. Regardant la liste que notre agent nous avait préparée, je regarde une fiche descriptive et dis à mon amoureux que j’ai un bon feeling pour un condo en particulier. Arrivant deuxième sur le long rôle des visites, j’ai eu le coup de cœur tant attendu immédiatement en pénétrant sur les lieux.

Évidemment, alors que moi je sautillais partout en criant : « Je le veux! Je le veux! », le dompteur évaluait de façon rationnelle nos besoins, le prix, les avantages et désavantages de l’endroit, etc. Bien sûr, il fallait en visiter des tonnes d’autres au cas où.

L’instinct féminin étant de toute évidence plus fort que tout, y compris plus fort que la raison d’un homme, le cas où ne s’est pas produit. Le cœur et la raison se sont ainsi rejoints et si tout se déroule comme prévu du côté du financement, nous serons dans quelques semaines propriétaires!

S’en suit une petite annonce afin de louer in extremis mon appartement. Si quelqu’un cherche un trois et demi à Verdun, près du métro Lasalle, n’hésitez pas à me demander de l’information. J’afficherai une annonce plus détaillée quand je saurai exactement quand je quitterai, mais ça sera autour du premier juillet.

Edit: Voici quelques photos de notre future propriété. Comme je suis nulle en informatique, c’est le mieux que je puisse faire. Ça donne une petite idée!

La cuisine

 Le salon et la salle à manger

 L’une des trois chambres! Celle-ci servira de bureau.

De passage, brièvement, pour vous annoncer que je suis toujours en vie et que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Tout va bien au boulot, le Dompteur et moi n’avons toujours pas d’habitat pour le futur, je ne suis pas enceinte (et n’essaye d’ailleurs pas de le devenir) et ma voiture m’a encore abandonnée dans des circonstances débiles, sur la 20 près de Ste-Eulalie, où de sympathiques personnes nous ont gentiment sortis du pétrin, moyennant une somme astronomique remboursée par mon garagiste qui m’a installé un alternateur de marde en février dernier. Une copie de la Loi sur la protection du consommateur en pleine face l’a convaincu, je pense.

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Sympathique tague reçue de mon ancien ami Patate:

1- Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans?

Je finissais mon secondaire, je passais mon temps entre l’hôpital et l’école à me faire shooter de l’iode radioactif pour brûler ma glande thyroide qui faisait des balounes.  Parallèlement, j’engraissais de façon phénoménale.

2- Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier).

Je dois faire baisser des piles sur mon bureau, m’acheter du démaquillant et du mascara, je dois trouver un dentiste, je dois prendre rendez-vous chez le vétérinaire pour Léopold-le-chat et je dois regarder les canadiens renaîtrent de leurs cendres et ce, dans le 450.

3- Les grignotines que j’aime

Les chips au Ketchup, pour faire différent de toutes les femmes de la planète.

4- Les choses que je ferais si j’étais millionnaire :

Je m’acheterais une grosse maison à Outremont et je ferais ma fraîche sur la rue Bernard en me donnant un accent français.

5- Trois mauvaises habitudes :

Me décrotter le nez. Boire de l’alcool. Production abusive de méthane.

6- Cinq endroits où j’ai habité :

St-Bruno du Lac-St-Jean, Québec, Ste-Foy, Montréal arrondissement côtes-neiges-neiges-notre-dame-de-grâce et Montréal arrondissement Verdun.

7- Cinq emplois que j’ai eus :

Lutin du père Noel dans un centre commercial, vendeuse de crème glacée au Feu Restaurant marchand qui a brûlé pendant que j’étais au Costa Rica, emportant avec lui le seul bar cool de mon village. Snif Snif. J’ai également été plongeuse dans un restaurant de Québec, vendeuse dans une boutique de vêtements pour filles anorexiques et j’ai aussi été commis au comptoir photo de chez Jean Coutu. Voyez, je suis vraiment multidisciplinaire.

8- Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus :

Nicolas Gagnon, que je vous invite, par le fait même, à découvrir. Il s’agit du copain d’une amie à moi que je me fais un plaisir de lire depuis qu’on a osé s’avouer mutuellement, en public en plus, avoir un blogue. Et quatre autres personnes, à votre guise!

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Pour ceux qui passez encore ici, dites un bonjour, et donnez-moi de vos nouvelles! Je vous reviens bientôt avec une tague de pitoune, reçue d’Impératrice Zabeille, et de toutes nouvelles aventures!

Retour le 31 mars!

 Après avoir testé la compatibilité de notre couple lors d’une courte escapade en Californie et d’une semaine « all inclusive » en République dominicaine, le Dompteur et moi sommes fins prêts pour le royaume de la spontanéité et de la débrouillardise et partons dans une semaine pour 8 jours au Costa Rica! Libres comme l’air nous serons, itinéraire inventif nous ferons. Plongée, volcans, visite de la Capitale, plage, jungle, dortoir mixte à 6,50$… le tout à l’aide d’une superbe Accent Hyundai de location. On aurait bien voulu rouler en luxueux 4×4 mais le nombre de voyages réalisés en 8 mois de fréquentation et le voyage en Égypte que nous planifions pour la fin de l’été font en sorte que nous devons parfois couper quelque part dans les dépenses et il nous semble tout à fait opportun, voire excitant, de rouler dans la brousse en Hyundai. Ce n’est, en tout cas, pas pire que de rouler à Montréal actuellement.

D’ailleurs, ce matin, j’ai laissé ma voiture dans son douillet banc de neige afin d’éviter toute mésaventure frustrante. J’adore prendre le métro des fois, en écoutant des chansons plus du tout in dans mon Ipod et me surprenant même à craindre le jugement des autres s’ils réussissaient à entendre que j’écoute du Ace of Base ou du Queen. D’ailleurs, j’ai réalisé que l’affection que je porte à une chanson varie considérablement selon le moment de la journée où je l’entends. We will rock you, c’est fucking bon dans les 3 dernières minutes d’un entraînement cardio alors que ça peut être vraiment importunant en somnolant dans le métro. Évidemment, C’est Zéro, c’est zéro (quel humour!) pour former des athlètes mais c’est teeeeeellement intense dans le métro. Écouter Pump it up en se dandinant le dernière pour brûler des calories et matter mon chum sur le bench ça, c’est… hum. Enfin.

Et vous, quelle est la chanson la plus quétaine qui joue dans votre Ipod et que vous aimez vraiment?

Étant née avec l’option la-panique-est-prise-au-feu-on-va-tous-crever, j’ai longtemps cru que j’avais une légère tendance à paniquer plus que nécessaire devant les événements. Comme la fois où j’ai annoncé à mon frère qu’il allait mourir parce qu’il saignait du nez. Comme la fois où j’ai cru que ma vie était finie parce que j’avais coulé un examen de maths en secondaire 5. Ou encore comme la fois où, à cinq ans, mes oncles avaient jeté une débarbouillette détrempée sur ma belle chevelure blonde fraîchement gaufrée en me faisant croire que c’était un œuf. On ne dérange pas la mise en pli d’une poule de luxe sans conséquence. Ce fut le drame.

Tout ceci est du passé. Je ne panique plus pour rien devant les petits pépins de la vie pour la simple et bonne raison que tout ce qui m’arrive est plus gros que nature. Sérieusement. Qui a vu son chat mourir devant lui en faisant un saut de 2 pieds dans les airs? Qui s’est fait presque agresser par un chauffeur d’autobus fou alors qu’il était en panne sur l’heure de pointe? Hein? Qui? En tout cas.

Je suis désespérément à la recherche d’un nouveau compagnon félin pour le Dompteur et moi. On visite l’animalerie à toutes les semaines. D’ailleurs, le Dompteur reste dans l’auto, il a honte de moi. Pas de coup de foudre. Aucun chat n’est aussi hot que Mumu. Inévitablement, je reviens de l’animalerie le cœur en mille morceaux. Comment peut-on remplacer l’irremplaçable?

Quant à ma voiture, bien que rien ne soit plus remplaçable qu’elle, je m’y suis attachée. Elle a sa propre personnalité et arrive presque à elle seule à combler mon désir d’avoir un animal de compagnie. Étant désormais munie d’un nouvel alternateur et d’une nouvelle batterie, quelle joie ais-je eu ce matin de pouvoir faire fonctionner simultanément les lave-glaces, le dégivreur, le chauffage et la radio et ce, sans faire sauter de fusibles. Quel bonheur également de constater que lorsque j’arrête à un feu rouge, la radio continue de jouer… C’est fou pareil.

Pourquoi mettre en vigueur la loi anti-tabac dans les centres de détention? Il n’y a pas une autre solution pour protéger les droits des non-fumeurs? Pourquoi ne pas faire une exception, comme on le fait pour les gens qui habitent dans un lieu public, tel qu’un hôtel? Pourquoi ne pas faire une section fumeurs et donner une prime de risque aux gardiens acceptant d’y travailler?

Avait-on vraiment besoin de savoir ce que donneraient 250 détenus en manque de nicotine?

Dans un autre d’idée, le coroner a émis un rapport suite au décès d’un homme s’étant lavé les oreilles avec un coton-tige, communément appelé Q-tip. Ne connaissant pas d’autre méthode pour nettoyer mes oreilles que celle-ci, je me sens complètement désemparée devant un risque aussi élevé d’automutilation de l’oreille. Sinon, à quoi ça sert des Q-Tips?

C’est en cette magnifique et froide journée de solstice d’hiver que je vous fait mes adieux. On se reverra dans deux semaines, puisque d’ici là, mon agenda est chargé au millimètre près.

Ce matin, j’ai été extrêmement occupée à faire rigoler un non-voyant, tout en tentant une bonne action. Ce pauvre monsieur souhaitait se rendre au Mc Donald et tentait d’emprunter un chemin plutôt ardu. Lorsque je l’ai vu avec sa canne blanche escalader un banc de neige, mon instinct d’aidante naturelle s’est aussitôt éveillé et j’ai suis allée le secourir. Il a apprécié et ça m’a donné le sourire pour le reste de la journée.

Ce sourire est évidemment rendu plus que facile par le fait que mes vacances de deux semaines consécutives (un record depuis des lustres) s’amorcera dans quelques heures. J’ai pris congé de ma vie samedi et dimanche. Je m’enferme toute seule dans mon appartement et m’oblige à respirer par le nez. Je pourrai ensuite reprendre ma vie là où je l’aurai laissé quelques jours plus tard alors que mon amoureux et moi commencerons à fêter Noël dès le 23 décembre, juste tous les deux, avant d’amorcer le marathon des frères, des sœurs, des cousins, des cousines, des mononcles, des matantes, changez de côté vous vous êtes trompés!

Je serai par conséquent en non-état de présence blogosphérique pour les deux prochaines semaines, à moins, bien sûr, qu’il fasse une température de merde dans le sud durant mes vacances ET que je ne trouve rien de mieux à faire dans ma chambre d’hôtel avec le Dompteur. Vous devinez que pour un nouveau couple comme nous, cette situation ne risque pas de se produire… Nous adorons tous les deux jouer aux cartes.

See ya!

P.S. C’est finalement avec 12 livres de moins que je gagne haut la main le défi contre Nitram!

Lorsque j’étais fillette, il me semble que le mois de décembre était interminable. J’étais impatiente que mon père aille nous abattre un sapin de Noël (quoique anxieuse puisqu’ils étaient tous plus laids d’année en année). J’attendais le fameux soir du réveillon où mes parents nous envoyaient au lit vers 20h00 pour nous réveiller au retour de la messe de minuit. Fêter toute la nuit avec ma magnifique robe de nuit rose à froufrou en jouant à la barbie avec mes cousines. S’endormir sur le sofa de matante et me réveiller, toute emmitouflée dans la voiture, alors qu’il y fait environ -30 degrés. Se rendormir au chaud, complètement brûlée de tant de féerie.

Le lendemain matin, mes frères et moi étions debout au chant du coq pour aller voir ce que le Père Noël nous avait déposé dans nos bas, pendouillant sur le mur depuis des semaines. Cette tradition a perduré jusqu’à ce qu’un certain 25 décembre, un voisin ado vienne carrément jusque chez moi pour m’apprendre que le Père Noël n’existait pas, tout heureux d’anéantir mes rêves de petite fille. J’en ai eu pour des semaines à m’en remettre.

Voilà que maintenant que je suis une adulte complètement désillusionnée, que je dois travailler entre Noël et le jour de l’an à moins de puiser dans ma banque de précieuses vacances, que le festival des urgences est en branle, tous et chacun étant soucieux d’arriver à Noël en même temps que tout le monde et que je déteste à m’en confesser les centre commerciaux bondés, j’ai l’impression qu’il n’y a pas assez de jours au mois de décembre.

Le décompte :

8 jours de travail acharné avant mes vacances.

13 jours avant le réveillon.

2 semaines avant d’aller au Lac-St-Jean.

17 dodos avant de m’envoler vers le soleil.

128 heures ouvrables dans les centres commerciaux, dont 56 en dehors de mes heures de travail.

Alors qu’il y a deux semaines je recevais l’une à la suite de l’autre deux factures de 700 dollars pour ma voiture et mes impôts, voici que je reçois cette semaine à nouveau deux factures, l’une pour mes essuie-glaces et l’autres (encore) pour mes impôts fédéraux. Par contre, cette fois-ci le montant est de 30 dollars  plutôt que de 700 dollars. Comme il y a manifestement un dieu quelque part qui me croit capable de chier de l’argent (parce que si un tel dieu existe, c’est décidemment lui qui me contraint à dépenser, moi je n’y suis pour rien), j’ai appliqué la maxime jamais deux sans trois et me suis procuré un ordinateur d’environ 700 dollars.

Si on suit un raisonnement parfaitement logique, il faut en venir à la conclusion que je dois, dans les prochains jours, dépenser 30 dollars pour quelque chose dont j’ai envie. C’est vraiment génial.

Pourquoi est-ce que je m’entraîne les fesses à en avoir de la misère à marcher et que ce sont mes seins qui maigrissent?