Le condo s’étant vendu à la vitesse de l’éclair, j’ai dû faire un blitz de recherche d’appartements dans les derniers jours, histoire de ne pas me retrouver sans logis au 1er juillet.

J’ai pu constater un certain nombre de petites choses lors de ces visites. Premièrement, la plupart des gens sont des crottés. Et puis, je suis très difficile. Je suis tombée en amour avec une cuisine complètement refaite par un ébéniste. Adorant cuisiner, on peut dire que j’ai été conquise dès l’entrée dans cette pièce. J’ai trouvé un peu dommage que cette cuisine soit dans le même appartement que la pire salle de bain de l’histoire des salles de bain.

J’ai poursuivi les recherches, acharnée à trouver l’endroit où j’allais me terrer pour les 3 prochaines années, déterminée à ne plus jamais me faire sortir de mon cocon par un homme charmant. Il va falloir une grue pour me sortir de mon futur nid. J’ai fini par trouver un appartement “over my budget” mais tout à fait parfait. Complètement rénové (et pour vrai, contrairement à la prétention de bien des propriétaires), une cuisine magnifique, une salle de bain parfaite, tout près du métro et de tous les services et avec une petite cour privée.

Je n’ai pas pris de décision finale, je vais tenter de négocier un peu… mais le dossier “L’ex l’itinérante” devrait se clore incessemment. Je jouis à l’avance du jour où je serai assise dans mon nouveau salon, à la lueur d’une chandelle, en train de boire un verre de vin. Et je jouis aussi du jour où je serai avec les gens que j’aime, dans ma cour, en train de défoncer des filets mignons un soir de juillet.

Non pas parce que j’ai plusieurs personnalités, mais bien parce que celle-ci évolue au rythme du temps qui passe, j’ai choisi de sévir ailleurs, pour mon bonheur et celui de ceux qui le veulent bien… Voici mon nouveau logis!

Fidèle à mes habitudes et fervente défenderesse du changement impromptu, je laisse cet espace vide de mes déboires alors que je vis d’instabilité, de plaisir et de désorganisation. Tous ces changements au niveau professionnels ayant été finalement vains, mon niveau de bonheur a aussitôt rejoint le plancher des vaches et j’ai décidé de procéder à une véritable mutation. J’use par conséquent mon talent dans un nouveau poste avec des collègues intéressants (chose qui était totalement absente dans mon ancienne vie). Fait pertinent à noter : je n’ai désormais plus aucune intimité dans mon environnement de travail et le fait d’ouvrir ce blogue arborant des couleurs et objet tout ce qu’il y a de plus professionnels devient plutôt ardu. Il en est de même des conversations mielleuses que j’avais l’habitude d’entretenir avec mon homme en guise de pause-café d’après-midi. Le stress étant moindre pour un salaire plus intéressant, il va de soi que j’ai choisi de repousser les entretiens charnels à des heures plus adaptées.

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Non seulement les boîtes que je remplissais sans l’aide d’un boiteux sont-elles terminées, mais elles sont également vidées et minutieusement rangées dans nos nouveaux quartiers. Nous filons le parfait bonheur et découvrons avec joie les atouts de notre nouvelle vie. Bien que je sois certes une excellente cuisinière, j’ai ce talent particulier de salir une quantité phénoménale de vaisselle et également l’ensemble de la cuisine lors de mes lancées culinaires. Si notre nouveau lave-vaisselle ne va pas jusqu’à nettoyer les armoires enduites de sauce tomate ou le plancher recouvert d’oignons et de céleri, il fait un travail irréprochable sur les chaudrons, aussi croûtés puissent-ils être. Il s’agit d’un ajout à la qualité de vie du dompteur dont je refuserai désormais de me passer ad vitam æternam. Un homme heureux est un homme presque supportable.

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C’est grâce à cette toute nouvelle philosophie qui vise à rendre mon homme heureux que j’ai choisi de réserver une semaine sur la côte est mexicaine au début septembre en pleine période d’ouragans. Bien que mon amoureux soit un amateur incontestable de soleil et de plage, l’activité prisée « en cas de tempête » fait de lui un homme impatient d’explorer tous les horizons de notre future chambre d’hôtel. Avec une telle promesse, je m’assure d’un calme et d’une sérénité exemplaire en cas de petit ouragan. Si, par malheur, l’ouragan prend une amplitude démesurée, take a kayak et fais de toi un héros! C’est excellent pour l’estime personnelle. Je suis vraiment parée à toute éventualité.

D’habitude, quand on joue à la tague, ce sont les autres qui nous courent après pour nous transmettre la chose. Pour une raison encore inconnue, je me suis moi-même garochée dans celle-ci, toute heureuse de recevoir un cadeau fabriqué par les mains de Small Mama. J’ai immédiatement regretté lorsque j’ai réalisé que ça voulait dire que je devrais moi-même faire quelque chose de mes mains puisque celles-ci n’ont aucun talent. De vraies bonnes à rien. Mais bon, lorsque je pense à la magnifique chose que risque de me concocter Small Mama, mes doutes se dissipent. Si je réussis à mettre à contribution une autre partie de mon corps, mon cerveau par exemple, peut-être mes mains pourront accoucher de quelque chose de potable.

Alors voici les règles!

- N’importe qui possédant un blogue peut participer;
- Les trois premières personnes à laisser un commentaire sur ce billet recevront un cadeau fait de mes petites mains;
- Je vous enverrai ledit cadeau dans les 365 prochains jours; (bien avant tout de même !)
- En échange, vous devrez “payer au suivant” (Pay It Foward) en faisant la même promesse sur votre blogue (aucun cadeau tant que vous n’aurez pas posté à ce propos!)

Bien qu’il reste plus de 10 jours avant la fin de 2007, c’est en ce 19 décembre que je m’assois face à face avec moi-même et que je me donne les tapes dans le dos et les coups de pieds au cul requis. Il va sans dire qu’il peut se passer bien des choses en 10 journées mais comme je crois que les années se suivent mais ne se ressemblent pas, j’ose croire que je ne serai pas sacrée là un 23 décembre encore cette année. (Merci Mr Wings pour ce magnifique souvenir).

Cette dernière année en fut une somme toute assez profitable. Outre les incertitudes de début d’année, le tout s’est déroulé et terminé avec un bilan plus que positif. La campagne électorale m’a évidemment occupée une partie de l’année. D’un point de vue professionnel, j’ai eu un poste régulier et ai eu quelques occasions de me faire valoir.

Le 12 avril, mon filleul-joufflu vit le jour. Maudit chanceux, je suis sa marraine. Le printemps fut quant à lui quelque peu (trop) mouvementé. Trop de rencontres, trop d’alcool, trop d’étourdissements. En juin, je réalisais que j’étais foutrement bien célibataire. Le 1^er juillet, je tombais en amour. Sacré vie qui nous réserve toujours d’étonnantes surprises.

Évidemment, les 6 mois qui ont suivi furent particulièrement colorés par cette rencontre. Les débuts de quelque chose ont ceci d’excitants qu’on ne sait jamais  où l’on met les pieds. Apprendre à découvrir quelqu’un. Réaliser qu’on a des tonnes de choses en commun. Trouver le bonheur dans une balade en patins à roues alignées. Enrichir l’amour d’une escapade dans le far-west américain. S’endormir l’un contre l’autre et réaliser qu’on a rêvé qu’à ça toute la journée.

Ce que l’amour a de plus extraordinaire à offrir, c’est qu’il accentue les moments de pur bonheur et adoucit les moments de tristesse.

En bref, 2007 fut marquée d’énormes vagues, telles celles du Pacifique dans lesquelles j’ai eu le bonheur de me jeter, faisant disparaître de ma vie d’importantes personnes (Mumu étant évidemment inclus dans ma définition de « personne »), mais faisant apparaître, comme par magie, un filleul-joufflu et un indomptable-dompteur.

Nous accueillerons 2008 les deux pieds dans le sable, fêtant du même coup nos 6 mois de fréquentation. Je souhaite pour la nouvelle année garder mes nouvelles habitudes de vie. Je souhaite la santé pour tous mes proches. Je souhaite approfondir encore davantage cet amour naissant. Je souhaite devenir propriétaire. Je souhaite un avancement professionnel. Je souhaite que la vie me fasse des surprises.

Je souhaite également que chacun d’entre vous réalise ses rêves.

Bonjour, je m’appelle Gaspard et j’ai 9 ans. Je suis un matou affectueux et quelque peu paresseux. J’adore dormir et me faire caresser en regardant la télé. Ma maîtresse quitte le pays pour le boulot et ne peut m’emmener avec elle. Je suis donc à la recherche d’un nouveau foyer où je pourrai dormir, paresser et donner de l’affection à ma guise.

L’Ex a pris sur ses épaules de me sauver la vie. Elle ne peut m’adopter mais serait très très triste que je finisse mes jours à la SPCA. Je suis opéré et n’utilise jamais mes griffes, je suis beaucoup trop fancy pour ça! Mes accessoires, tels que litière et bols me suivent, alors pas de souci!

Pour m’adopter, envoyer un courriel à lex@lexblonde.com ou laisser un commentaire ici! Merci!

Étant la fière descendante de mon père, j’ai hérité de plusieurs caractéristiques, souvent les plus inusitées, de mon paternel. C’est ainsi que je fais partie de l’élite sportive mondiale et que j’arrive à faire bouger mes oreilles. J’ai également hérité de mon père ce besoin incessant de sortir et de me tenir occupée. Ma sociabilité, mes yeux verts, ma forte poitrine (bon, peut-être pas de lui directement, mais ça ne vient pas de ma mère, ça c’est certain) et une multitude d’autres signes distinctifs qui font que je suis cette personne exceptionnellement modeste, proviennent également du premier homme de ma vie.

Évidemment, étant aussi humaine que la plupart d’entre vous, je suis née avec peu de capacités cognitives, bien que celles-ci se soient développées d’une façon incroyable jusqu’à maintenant. N’ayant donc pu réaliser à l’époque de ma conception l’importance de ne prendre que les qualités des deux parents afin de devenir un être parfait, ma fécondation a connu quelques ratés et c’est ainsi que j’ai développé une nullité absolue en technologie, à l’instar de mon père.

Il y a de cela quelques années, Bell rendait disponible la boîte vocale qui allait révolutionner le monde de mon père, celui-ci étant devenu beaucoup trop confortable avec le répondeur. Ma mère m’avait alors demandé d’enregistrer le message d’accueil de la famille, ce que j’avais évidemment fait avec beaucoup d’entrain, étant d’ores et déjà prédestinée à une grande carrière oratoire. Les mois ont passé. Les années également. J’ai vieillit d’environ 15 ans depuis mais le message d’accueil chez mes parents n’a jamais été modifié. Et mon père a toujours cru que la « fille » qui dictait le message d’accueil chez lui était une employée de Bell Canada.

Il a quelques temps, j’étais en visite chez mes parents et ma mère, voulant noter les messages laissés sur la boîte vocale, a composé le numéro de par le main libre et  le message d’accueil s’est fait entendre. Mon père s’est exprimé, du plus profond de son cœur, avec une conviction telle qu’il aurait pu en changer le monde : « A m’énarve tellement elle!!! »

Bien que mon père m’assure depuis ce temps que ça ne l’énerve plus depuis qu’il sait que c’est moi, j’ai tout de même compris cette journée-là les limites de l’instinct paternel.

Point.

M’étant attribuée unilatéralement (faut faire sa place, dans la vie) le poste hautement spécialisé de conseillère matrimoniale blogosphérique, j’ai d’autres précieux conseils dont je souhaite vous faire part.

Bien entendu, toutes ces recommandations d’une valeur inestimable ne sont que suggestives et l’auteure ne saurait être tenue responsable en cas d’échec. Déjà que je prends plus que ma part du blâme dans mes échecs amoureux, je ne vais pas commencer à prendre les vôtres, il y a des maudites limites.

La plupart des  couples normalement constitués devraient au moins une fois dans leur vie (parfois, c’est au moins une fois par semaine, dans ces cas, il y a des solutions plus drastiques, on y reviendra dans une prochaine leçon) s’obstiner farouchement sur des peccadilles.

Si un membre du duo (ou du trio, vous faites bien ce que vous voulez chez vous)  semble être plus facilement enclin à s’affoler (et qu’il l’admet, dans le cas contraire, on y reviendra à la leçon #451), l’autre devrait être calme pour les deux. C’est simple non?

Prenons un exemple tout à fait fictif. Le Dompteur et moi. Disons que dans le couple, c’est moi qui suis la personne la plus soupe-au-lait (c’est très fictif, je vous rappelle). Le Dompteur me dit que nous devons partir, demain matin à une telle heure pour rejoindre des gens qui nous attendent à un endroit indéterminé. Usant de talents insoupçonnés en calcul mental, j’en conclus que nous attendrons dans la voiture à ne rien faire au moins une demi-heure sans trop savoir où, ce que ma patience ne saurait tolérer. J’exprime mon désaccord et j’exige des plans précis, mes yeux s’expulsant tranquillement de leur orbite et le volume de ma voix s’approchant dangereusement d’un niveau interdit par le règlement de la ville de Montréal.

Bon. Suivant cet exemple fictif, le sujet mâle de l’expérience n’aurait qu’à dire : « Oui, chérie, tu as tout à fait raison. On fait comme tu veux. » Voyez comme c’est simple l’harmonie conjugale?