Faire des boîtes avec un boiteux
10 millions d’année en retard, me revoici avec les dernières nouvelles. Tout a tellement été compliqué et ardu dans les étapes menant à « devenir propriétaire » que j’ai finalement cessé de crier sur le toit de l’église de Verdun que j’allais acheter le plus beau condo 6 et demi du monde. La vie étant tout de même un peu gentille, toutes les pièces du casse-tête se sont mises en place une à une et nous allons pour de vrai avoir notre chez-nous vendredi prochain!
J’ai désormais 9 journées devant moi pour faire mes boîtes. Rien de plus facile n’eut été du fait que mon clown d’amoureux a choisi ce moment propice de sa vie pour se briser un pied. Quel petit malin ce dompteur. Il ne pourra pas participer à notre propre déménagement! Je ne peux lui en vouloir, pauvre petite bête arrivée la mine basse avec un pied gonflé à l’hélium de couleur variant du vert au violet. Ce petit incident me permet de réaliser un vieux fantasme et d’enfiler mon costume d’infirmière cochonne toute puissante devant le pauvre homme infirme, incapable de se mouvoir de lui-même. J’adore avoir entre les mains ce qu’il reste du pied gauche de mon amoureux et de savoir que je peux, en quelques secondes, le faire souffrir comme il n’a jamais souffert. Quoiqu’en dise le Conseil du statut de la femme de mon cul, la femme sexy tenant par les couilles son homme blessé au combat, c’est la gloire même du féminisme. Enfin, je m’égare…
Bref, mon silence n’était pas dû à un trop-plein de joie et de bonheur, mais plutôt à un manque flagrant de temps, celui-ci ayant été dépensé à travailler, à louer mon appartement, à envoyer les trois millions de papiers nécessaires à la banque, à soudoyer la notaire pour qu’elle nous fasse signer avant le 15 juillet afin d’éviter de dormir dans la rue pendant deux semaines, réserver une remorque de déménagement (chose très compliquée) et à souscrire une assurance habitation. Profitant de mon agréable conversation avec mon assureur, j’ai ajouté mon amoureux sur mon assurance auto, puisqu’il conduit ma super voiture non fiable mais non pas économique régulièrement. J’ai alors eu le bonheur d’apprendre que mon assurance auto allait diminuer de 50$ par année parce que les gens en couple ont moins d’accidents… Ça n’arrête plus les bonnes nouvelles.
J’te dis, le dompteur est vraiment un wise guy, être blessé à son propre déménagement! Il va pouvoir faire le contremaître :”Ça, ça va là, non pas là! Juste un peu plus à côté, c’est ça. Le cadre? Ben moi je le monterais un peu plus….mmm…enfin pas tant que ça. Un peu plus à gauche…encore..ouin, finalement un peu plus à droite…”
Mais devant de tels malheurs, je ne peux m’empêcher de t’offrir mes services de déménageur wannabe, tant que tu fournis la bière et la pizz
Se briser un pied un peu avant une tâche pénible, le truc est légendaire, quoi que douloureux.
J’espère que tu lui prodigues de bons soins au Dompté
Il fait bon avoir de tes nouvelles, on se demandait ou tu étais passée.
(PS: Je mentionne au passage que dans ma dernière phrase, le mot ”ou” aurait pris un accent grave sur le ”u” mais que selon l’ex, on ne met pas d’accent grave sur les ”u” dans la langue française.)
@Nico: Tu peux être sûr que je fournis la bière pis la pizz! Et puis le dompteur, il ne s’en sortira pas si facilement. Il a hérité du contrat de laveur de vaisselle fraîchement sortie des boîtes… Ça lui apprendra…
@Rick: De très bons soins, n’en doutez point. Je suis la wannebe infirmière la plus efficace de Verdun.
Esti que des gars ça ferait n’importe quoi pour de la bière et de la pizz (et en passant, ce n’est pas une insulte, je me suis moi-même enrôlé…)
Content d’avoir de tes nouvelles, je minquiétais, moi
Moi le dompteur je le plains plus qu’autre chose… il va se sentir coupable, alors que tout le monde va avoir compris que c’est un accident.
Et quoique vous en disiez, n’importe quel gars préférerait déménager dix fois plutôt que d’endurer cette culpabilité-là.
Moi le dompteur je suis derrière lui… pas au point de lui masser le pied, mais quand même.
@L’ex: Pauvre lui! Je suis certain qu’il aimerait mieux participer au déménagement que d’avoir à se taper la vaisselle sortie des boîtes
@Patate: Ce n’est pas une façon de profiter de la situation crois-moi!! C’est un besoin alimentaire nécessaire à ma croissance, tout simplement
@Nico et Patate: Si ce n’était du fait que vous venez gentiment m’aider à déménager, j’ajouterai que c’est un besoin alimentaire effectivement nécessaire à votre croissement… sur le large. Mais bon, je ne le dirai pas.
Faut bien entretenir ces poignées d’amour qui font notre charme, non? Ai-je été induit en erreur par le passé??
eille y est pas trop tard pour que je me garoche en bas d’un escalier si tu ris trop de ma croissance…
J’espère que le dompteur va prendre son pied pendant le déménagement.
Oufff….c’est discutable comme jeu de mot…
J’serais ben venue t’aider, mais j’ai la meilleure défaite du monde : je déménage, moi aussi!
Veux-tu ben m’dire comment il a fait son compte?
@Nico: t’as bien raison! Pis c’est pas avec une trempettes de légumes qu’on va y arriver. Envoye la pizz!
@Patate: Tu veux laver la vaiselle aussi?
@Marco: bel essai tout de même!
@Chocolyane: Il a essayé d’arriver en bas de l’escalier avant d’avoir commencé à descendre.
Je gage que le Dompteur sera guéri avant le prochain billet.
Oui, je suis dac avec toi rick, c’est looooooooooooooong!
Miss, y’a un ch’tit quelque chose pour toi sur mon blog!
Ah, et t’es taguée, aussi!
Suis tombé par hasard sur ton blog, j’ai bien rigolé car moi-même j’ai voulu avoir fini de descendre mon escalier vant d’avoir commencé… Résultat : entorse avec arrachement osseux !! pfff une vraie galère sauf que je ne déménage pas !! lol