Me voici de retour du Costa Rica. Évidemment, trop de choses se bousculent dans ma tête pour que je puisse vous transmettre ne serait-ce qu’une parcelle de ce que j’ai pu vivre là-bas. Ce petit pays de 4 millions d’âmes jouit d’une diversité surprenante.  La capitale ressemble à toutes les grosses villes que j’ai eu l’occasion de  visiter. Il suffit par contre de s’aventurer un peu dans les villages éloignés de la campagne costaricaine pour constater la différence énorme qui existe entre eux et nous. Simplement pour le plaisir, le Dompteur et moi avons roulé sur les routes non pavées en direction d’un tout petit village où ne passent jamais les touristes. Nous nous sommes installés au bar et avons observé (et nous sommes fait observer !) les gens. Nous avons marché dans le village et sommes arrêtés manger une crème glacée. La petite fille qui nous servait, âgée de tout au plus 10 ans, était ravie de nous montrer qu’elle savait parler anglais. Il y a beaucoup d’enfants au Costa Rica. Les familles sont nombreuses et sont tissées serré. Les costaricains sont très accueillants et semblent avoir bien compris que le tourisme était une terre fertile pour eux. Les routes sont bordées par de multiples restaurants où l’on sert de la nourriture typique, les boutiques de souvenirs abondent et les offres d’excursions sont innombrables.

La foret tropicale est sublime, les paysages campagnards étonnants. C’est avec plaisir et enchantement que nous avons parcouru une partie de ce pays. Dans la forêt nous avons vu des tarentules, dans les airs nous avons vu de jolis papillons et des oiseaux colorés, sous l’eau nous avons vu de magnifiques et nombreux poissons et nous avons également eu la chance de voir des requins ! Pas de singe, mais des crocodiles. Pas de panthère mais des centaines de chiens suicidaires qui se lancent devant les voitures !

Nous sommes arrivés durant la semaine sainte et ce que nous ignorions, c’est que durant ce temps, il est interdit de vendre de l’alcool. C’est donc bien malgré nous que nous avons fait un sevrage d’alcool et que j’ai feint d’être saoule en me bourrant de daiquiris aux fraises virgin ! Quand on se concentre très fort, l’effet est pratiquement le même et au bout du compte, c’est bien meilleur au goût !

Voilà maintenant le moment d’hésitation. Il m’est arrivé un truc particulièrement dégoûtant et vous savez comment j’adore vous raconter des trucs dégoûtants n’est-ce pas ? Le problème, c’est que je crois bien que cet épisode surpasse de mille points toutes les choses dégoûtantes que j’ai pu vous raconter jusqu’à maintenant. Et que le Dompteur m’a dit : « tu ne vas quand même pas raconter ça sur ton blogue ? »  Alors j’hésite. C’est que si je le raconte, je le raconte au complet, sans nuance, sans flafla, sans exagération. Ce fut un moment trop dégueulasse de mon existence et ce ne serait pas lui rendre justice que d’en altérer des bouts. Mais vous savez, c’est probablement ces épisodes de la vie que les gens normaux gardent généralement pour eux. Sans doute ais-je raté une étape cruciale de mon développement mais je meurs d’envie de vous faire lever le cœur. Mais puisque c’est vous qui allez lire ça, je vous accorde le droit de choisir. Vous en voulez plus ou non ?

Retour le 31 mars!

Étant influençable au maximum et ayant une admiration sans faille pour mon ami Patate, je décide de l’imiter et de jouer avec vous  aux Détecteurs de mensonges! Le jeu est simple. Je vous énonce trois affirmations dont l’une d’elles est un mensonge. Chacun d’entre vous a  droit de poser une question à laquelle je répondrai. (Et là de grâce, soyez plus brillants que chez Patate et posez des questions, sinon, moi, je ne joue plus. Bon.)

1. J’ai déjà conduit un bateau.

2. J’ai déjà conduit un tracteur.

3. J’ai déjà conduit une motoneige.

Un grand merci à tous pour vos propositions musicales quétaines. Évidemment, comme je suis une fausse mélomane, je ne connais pas le ¾ des titres que vous y avez énumérés mais lorsque j’aurai quelques minutes en tête-à-tête avec Itunes store, j’écouterai les extraits de chacune de vos quétaineries.

D’ici là, je continue de me marrer de voir tous ces blogueurs écoeurés de l’hiver et tous ces autres écoeurés de ceux qui sont écoeurés de l’hiver. Pour ma part, je suis écoeurée de ceux qui sont écoeurés de ceux qui sont écoeurés de l’hiver, parce que je suis moi-même écoeurée de l’hiver et j’ai, par le fait même, envie de vous faire part que je suis écoeurée. Mais bon, y a une justice sur cette terre, tous ont un droit d’expression, y compris les écoeurés de ce monde.

Bien qu’écoeurée, je suis avant toute chose une quétaine assumée alors je vote pour que dame nature nous offre les ostis de centimètres qui nous manquent pour battre le record puis après ça, on n’en parle plus. Et puis tant qu’à faire, elle peut bien vous les garocher en pleine face pendant que je serai au Costa Rica. Et puis tient, 30 de plus… juste pour vous écoeurer.

 Après avoir testé la compatibilité de notre couple lors d’une courte escapade en Californie et d’une semaine « all inclusive » en République dominicaine, le Dompteur et moi sommes fins prêts pour le royaume de la spontanéité et de la débrouillardise et partons dans une semaine pour 8 jours au Costa Rica! Libres comme l’air nous serons, itinéraire inventif nous ferons. Plongée, volcans, visite de la Capitale, plage, jungle, dortoir mixte à 6,50$… le tout à l’aide d’une superbe Accent Hyundai de location. On aurait bien voulu rouler en luxueux 4×4 mais le nombre de voyages réalisés en 8 mois de fréquentation et le voyage en Égypte que nous planifions pour la fin de l’été font en sorte que nous devons parfois couper quelque part dans les dépenses et il nous semble tout à fait opportun, voire excitant, de rouler dans la brousse en Hyundai. Ce n’est, en tout cas, pas pire que de rouler à Montréal actuellement.

D’ailleurs, ce matin, j’ai laissé ma voiture dans son douillet banc de neige afin d’éviter toute mésaventure frustrante. J’adore prendre le métro des fois, en écoutant des chansons plus du tout in dans mon Ipod et me surprenant même à craindre le jugement des autres s’ils réussissaient à entendre que j’écoute du Ace of Base ou du Queen. D’ailleurs, j’ai réalisé que l’affection que je porte à une chanson varie considérablement selon le moment de la journée où je l’entends. We will rock you, c’est fucking bon dans les 3 dernières minutes d’un entraînement cardio alors que ça peut être vraiment importunant en somnolant dans le métro. Évidemment, C’est Zéro, c’est zéro (quel humour!) pour former des athlètes mais c’est teeeeeellement intense dans le métro. Écouter Pump it up en se dandinant le dernière pour brûler des calories et matter mon chum sur le bench ça, c’est… hum. Enfin.

Et vous, quelle est la chanson la plus quétaine qui joue dans votre Ipod et que vous aimez vraiment?

Comme à peu près tous les êtres humains normaux de cette planète, mon humeur connaît des périodes de high incontrôlables mais également des périodes plus creuses. Voulant conserver l’impression d’être inatteignable et complètement imperméable à ce qui m’entoure, je refuse d’associer mes états d’âme avec des valeurs que je ne peux contrôler, telles que la température ou le nombre absurdes de centimètres de neiges que j’ai pelleté cet hiver. Afin de valider cette information, j’ai voulu vérifier où j’en étais dans ma fabuleuse existence, à pareille date l’an dernier.

Je cherchais des morons sur Réseau contact, tout en suivant de trop près la débandade du P.Q à la dernière campagne électorale. J’avais toutes les raisons du monde d’être déprimée, mais je buvais tellement de vin et de molson ex que je ne m’en rendais même pas compte. Le gaz était certes moins cher et ma voiture ne se faisait pas remorquer à toutes les semaines, mais que de moindres maux comparativement à la rencontre de tous ces hommes plus morons les uns que les autres. Ma vie actuelle est mieux. C’est une vérité. Un fait incontestable.

Mais pourquoi donc ronge-je mes ongles au sang? Pourquoi ai-je la constante peur irrationnelle que la mort m’enlève un proche? Pourquoi ai-je envie de vomir quand je soulève des poids? Pourquoi me réveille-je la nuit en sueur, rêvant à la guerre ou à la fin du monde?

Si la vérité ne repose pas dans la putain de pluie verglaçante ou dans l’exorbitant prix de l’essence, elle se trouve inévitablement quelque part entre mes deux oreilles. Et peut-être aussi entre une tisane à la verveine, un bain chaud et une semaine de vacances.