Mon nouveau style de vie équilibré comprend désormais exercices physiques et 4 groupes alimentaires, excluant la crème glacée.  Mon corps craint de ne pas s’y habituer. Je le sens tenter de résister au changement qu’il sait pourtant si bon pour lui. Il est indéniable que de remplacer la bière par l’eau a des effets bénéfiques sur mon élimination de toxines. On ne peut pisser 25 fois par jour sans que cette maudite manie ait des répercussions positives sur sa santé. On ne peut pas non plus suer 10 fois plus qu’à l’habitude en faisant de la course sur un tapis roulant (merci Véronique, grâce à toi, je ne suis plus capable de courir sans sentir mes hanches se déboîter) sans que des effets positifs en soient retirés. Là où mon corps résiste plus fortement, c’est au niveau de l’alimentation. Voilà presque une semaine que je mange en toute conformité avec le guide alimentaire canadien, en choisissant minutieusement les aliments moins gras, les aliments contenant plus de fibres, les légumes verts foncés, etc. Je ne mange que ce qui est bon pour moi et que ce qui est nécessaire. Comble de joie, je ne meurs pas de faim. Par contre, au niveau de l’élimination… ha! et puis ça ne se dit pas en public ces choses-là.

Bref, notre petit défi à Nitram et moi porte ses fruits. J’ai officiellement 3 lbs en moins et Nitram a officiellement 0,1 gramme de plus. Je vais gagner, je le sens. Nous avons acheté ensemble deux billets pour aller voir Louis-José Houde, que je trouve très drôle et que Nitram trouve vraiment sexy. Celui qui perd paie le billet de l’autre. Si on perd tous les deux, on y va quand même. C’est ma clause préférée du contrat.

Sur ce, je me dois de vous quitter, je dois (encore) aller aux toilettes, en profiter pour remplir mon verre d’eau et me gâter un peu avec un bol de yogourt nature sans gras avec des All bran dedans. Coquine va!

J’ai reçu, hier, une notification Facebook à l’effet qu’un certain Nom Fictif m’avait ajoutée à sa liste d’amis. Je ne reconnaissais pas le nom mais étant convaincue que ma mémoire est une saloppe et croyant innocemment en la bonne foi de l’être humain, je me disais que j’allais sûrement reconnaître son visage et que ce serait, genre, un vieux pot du Cégep. Toute excitée à l’idée de retrouver une autre personne que j’avais volontairement perdue de vue, je m’élance vers mon compte Facebook pour finalement apercevoir un illustre inconnu vivant à Québec city. Malgré mes nouveaux cheveux bruns, ma blondeur tente désespérément de s’extirper de mon cerveau et j’ai encore une fois cru que ma mémoire me faisait défaut, d’autant plus que j’ai passé les 3 années les moins lucides de ma vie adulte à Québec city. J’ai envoyé un message poli au monsieur : « Est-ce qu’on se connaît? » et celui-ci de me répondre : « non !! lol jte trouvais de mon gout fek jté addé !!»

Ce jeune con aurait tout intérêt à prendre des leçons de « comment séduire une femme ». D’ailleurs, Pèse-personne excelle en révérencieux maître en cette matière. (Je suis vraiment trop forte pour faire la transition vers un autre sujet.) Tellement charmant ce Pèse-personne qu’il a même réussi à se faire grimper dessus par le Dompteur, causant par le fait même une déprime masculine d’insatisfaction musculaire. C’est une maladie presque aussi grave que la déprime féminine d’énormité adipeuse mais elle dure généralement de 1 à 2 minutes et s’estompe rapidement par la suite. Quant à elle, la déprime féminine d’énormité adipeuse cause généralement chez la sujette un besoin vraiment intense et gossant de ne parler de rien d’autre dans la vie que de son poids et de son menu santé de la journée. (Ça va passer) Conseils : durant l’apparition des symptômes, ne banalisez pas le problème. Ne l’amplifiez pas non plus s’il vous plaît. Finalement, fermez votre gueule. Je vous laisse sur ces quelques citations d’hommes (des petits hommes, pas des grands).

« À force de t’entraîner, ça va ben finir par paraître » - Mon ex.

« Ha, tu es maintenant brune? Ha ben, tu vas te faire moins cruiser! » - Un collègue.

« T’es belle, mais tu serais encore plus belle avec 10 livres de moins » - mon père, qui partage sa vie avec une femme de 92 livres mouillée, ma mère en l’occurrence, qui par la magie de l’élasticité de la chose, a réussi à donner naissance à une petite grosse.

Devant le fléau que m’a présenté jeudi la balance du gym et faisant face à mon énormité, j’ai décidé de mettre les bouchées doubles (quelle expression mal choisie) et de perdre ces 10 livres soudainement surgies de nulle part.

Mon effort incommensurable fut amorcé hier après-midi, revenant du supermarché où je me suis procuré des tonnes de légumes, de fruits et de viandes maigres. J’ai fait une petite halte afin d’ajouter à ma longue liste de possessions un pèse-personne. Devant l’étendue des choix, je me suis longuement questionnée sur mon besoin réel. Ais-je besoin d’un pèse-personne à 69,99$ ou d’un pèse-personne à 12,99$? Optant finalement pour quelque chose entre les deux, sans motifs précis mais gérée par un feeling quelconque, je crois avoir fait le bon choix. Aussitôt arrivée à la maison, trop pressée de tester ma nouvelle babiole, je suis montée sur mon nouveau meilleur ami qui m’indiquait 3 livres de moins que la balance du gym. Je t’aime déjà Pèse-personne.

J’ai passé une grande partie de la journée d’hier à faire du ménage pour dépenser des calories et, subsidiairement, pour rendre mon appartement étincelant. Je me suis ensuite transformée en cuisinière minceur et ai concocté une tonne de petits plats, dont douze petits muffins qui goûtent le foin et qui s’avalent difficilement sans l’aide d’une bonne gorgée de café. Par contre, mes brochettes de veau d’hier soir servies avec une délicieuse salade et des fèves germées à la sauce soya étaient tout simplement délicieuses. La salade de fruits frais coupés par le Dompteur est quand à elle sublime, ce qui est une très bonne chose considérant la quantité monstrueuse réalisée. Ajoutée à mon yogourt nature de ce matin, c’était presque bon.

Ayant maintenant développé une certaine intimité avec Pèse-personne, j’ai osé remonter sur lui ce matin, mais nue cette fois-ci. En séducteur hors pair qu’il est, il m’a offert un verdict satisfaisant à souhait. 4 livres de moins qu’hier et 7 lbs de moins que jeudi. Voyez, ce sont mes vêtements qui sont lourds, pas moi.

Nitram est une personne tout à fait adorable. Je l’aime presque autant que Mumu. On boit, on bouffe, on parle, on va s’entraîner. On s’obstine et je démolis chacun de ses arguments de communiste. J’adore ça.

Par contre, Nitram a un dispositif particulier dans son cerveau qui fait sortir de sa bouche des propos méchants et/ou blessants sans avoir passé par le département de la censure. Aussitôt les paroles émises, le visage de mon ami se transforme en bébé phoque s’excusant d’être né.

Hier soir, je me rends au gym près de chez Nitram, le gym étant devenu notre 5 à 7 du jeudi (on s’assagit). Je faisais de la musculation tout bonnement, le cœur joyeux quand j’ai eu l’ostie d’idée sale d’aller me peser, alors que je n’avais pas procédé à cette activité depuis fort longtemps. Ma bonne humeur s’est immédiatement transformée en désarroi. Je suis allée faire 1 heure de cardio.

Lorsque j’ai rejoint Nitram avant de quitter, celui-ci a eu l’ostie d’idée sale d’aller se peser devant moi. Nous avons le même calisse de poids. (Si tu dis ton poids sur ton blogue, t’es pas mieux que mort). C’est à ce moment précis que le goût de vivre m’a quitté et que j’ai eu envie d’aller me faire vomir.

Nitram, dans une tentative bien sincère de me consoler, me lance spontanément : « Ouais, mais moi, je suis bien plus grand que toi! »

Ben oui Nitram, c’est certain que ça me fait vraiment plaisir d’avoir le même poids qu’un gars (rachitique) de 5 pieds 9.  Pour ton information et enregistrement au département de la censure, ceci est un argument de merde dont tu ne devrais plus jamais te servir. Ok?

Nous nous sommes lancés un défi. Je perds 10 lbs, il en prend 10. D’ici Nöel. À suivre.

Dans l’immeuble où je travaille, il y a une petite équipe de gens qui s’occupent de l’entretien ménager après les heures ouvrables. L’homme qui nettoie l’étage où est situé mon bureau a une soixantaine d’années. Il ressemble à un grand-papa gentil et il sent toujours bon. Ses vêtements semblent toujours directement sortis de la lessive. Je m’imagine toujours qu’il a une femme, aussi gentille que lui, qui l’attend le soir.

Comme il attend toujours mon départ avant de nettoyer mon bureau, je le croise surtout dans le corridor ou à la cuisine. Hier soir, après avoir eu droit à l’habituel « Bonsoir madame! » en me rendant à la salle de bain, il est venu me voir dans mon bureau. « Votre bureau est beaucoup trop petit madame! Vous manquez d’espace, il a des papiers partout! Vous devriez demander un bureau plus grand. »

Il a bien raison, je devrais avoir un bureau plus grand, avec une fenêtre donnant sur le centre-ville et la lumière du soleil qui y pénètre  lorsque je prends mon café le matin. C’est bien le traitement que je mériterais mais à la place, j’ai un bureau qui fait 10 pieds par 10 pieds avec une fenêtre sur le corridor et des murs couleur « merde de veau » (étant née sur une ferme, je vous jure que je sais de quelle couleur est la merde d’un veau). Manifestement, cet homme a le sens de la justice. Les plus grands bureaux à ceux qui ont plus de papiers (et les plus bordéliques) et les plus petits bureaux à ceux qui sont nés avec la capacité d’avoir un bureau jamais encombré. Ça me semble d’une logique implacable. Mais en place et lieu de cela, démontrant une injustice hors du commun, les grands bureaux avec des fenêtres sont donnés aux gens qui sont là depuis plus longtemps.

Le Gentil monsieur en a ajouté, me disant qu’il n’avait pas le droit de toucher à ce qu’il y avait sur mon bureau et que si je voulais qu’il le nettoie, je devais d’abord tout dégager. « C’est plein de poussière et votre bureau est très sale ».

 Heille! Wo là Gentil monsieur! Ce n’est pas parce que votre gentille femme, que dis-je, votre mégère, lave votre uniforme de concierge à tous les soirs et que vous sentez toujours La Parisienne que c’est une raison pour me traiter de cochonne crottée. Ce n’est pas parce que des fois y a des plats m’appartenant qui se promènent tout seul dans le frigo du bureau, ou encore parce que il y a des vers blancs dans ma poubelle que je suis une crottée. Ce n’est pas non plus parce qu’il a des vieux gobelets de café, des chaussures et des vêtements dans ma voiture que je suis malpropre. Et je ne suis pas davantage crottée parce que après avoir trouvé que ça sentait fort les fraises dans ma voiture, j’y ai découvert un panier de fraises (je sais que c’est des fraises parce que c’était écrit sur l’étiquette), de couleur « merde de rhinocéros » parsemé de mousse blanchâtre et verdâtre. J’essaie juste de faire du composte. C’est très louable vous saurez.

P.S. Je sais qu’il faut beaucoup de patience ces temps-ci pour accéder à cet espace. Ne vous inquiétez pas, la situation sera rétablie sous peu. Si je peux avoir assez de patience pour venir ici  sans câlisser l’ordinateur en bas de la fenêtre, vous le pouvez vous aussi!

Puisque que vous vous battez et vous tirez les cheveux juste pour pouvoir commenter ma super description de mon super sexy body, je continue dans cette veine et vous entretiendrai de mes questionnements ô combien intéressants sur ma santé (physique).

Deux sujets à l’ordre du jour de la chronique hypocondriaque:

Dois-je me faire vacciner contre la grippe?

J’ai accès gratuitement à ce vaccin. Je m’interroge tout de même. Tout d’abord, je ne suis pas tant que ça à l’aise avec l’idée de me faire injecter un virus dans le corps et j’ai également entendu des histoires d’horreur de gens tombés malades après avoir reçu le vaccin. Quels sont les pour, quels sont les contre? Pourquoi?

Dois-je boire de l’eau?

Je n’ai jamais bu beaucoup d’eau. Du café, de l’alcool, bref une tonne de choses bonnes pour la santé. Après l’essai de trente-douze sortes de petites crèmes en petits pots à gros prix, j’ai réalisé que ma peau était déshydratée (par opposition à sèche), qu’elle manquait d’eau et non pas d’huile. Outre le petit pot de petite crème remplie d’eau, je me suis évidemment fait suggérer d’augmenter considérablement la quantité d’eau ingurgitée. Voilà que depuis que je bois de l’eau, je passe beaucoup de temps aux toilettes, ce qui était tout à fait prévisible, j’en conviens. Mais, je crois que l’eau me fait le même effet que la bière!? Plus je bois de l’eau, plus je pisse et plus je pisse, plus j’ai soif.

Alors qu’avant je ne ressentais pas la soif (sauf quand j’ai eu trop de fun la veille), je la ressens sans cesse maintenant. C’est franchement désagréable, notamment lorsque je m’entraîne puisque ça m’empêche carrément de monter ma fréquence cardiaque comme avant. Peut-être mon corps n’a pas besoin d’eau?! Peut-être il n’est pas encore habitué? Peut-être hallucinai-je? Peut-être mon inconscient cherche à faire approuver la consommation d’alcool? Peut-être vous vous en câlissez aussi…

Comme j’ai actuellement l’humeur requise pour réussir à assassiner à l’aide de mes pensées uniquement un troupeau de vaches enragées, je me contenterai de répondre à un inoffensif questionnaire repéré chez plusieurs amis blogosphériens.

Marche à suivre : décrire son corps en quelques phrases.

Cheveux :

Ma couleur naturelle s’appelle blond moyen naturel sur les démos chez la coiffeuse. Moi je la nommerais plutôt blond grisâtre triste. J’y ajoute depuis des années des mèches, tantôt plus pâles, tantôt rousses. Ou les deux. Je songe à me faire teindre très foncé bientôt.

Yeux :

Mes yeux sont verts, tirant sur le jaune. Mes yeux sont plutôt félins et je me faisais d’ailleurs appeler “la chatte” étant plus jeune, ce que je détestais royalement. Aujourd’hui, je n’échangerais ceux-ci pour rien au monde.

Nez :

Légèrement pointu, mais pas trop, il passe généralement inaperçu.

Bouche :

Pas assez pulpeuse à mon goût mais très utile pour savourer le goût de la vie!

Dents :

Blanches, droites, mais pas trop, j’aime bien l’apparence de mes dents. Par contre, ayant tendance à carier, j’ai l’équivalent d’une petite fortune dans la bouche.

Oreilles :

Toujours propres. Ce qu’on se calisse du reste pareil.

Peau :

Très pâle. Mais je bronze bien. J’ai donc environ 5 teintes de fond de teint.

Torse :

Arrive souvent avant moi dans les partys.

Bras :

Mes avant-bras sont anorexiques. Je les dépoile à la cire. Mes bras sont plutôt musclés et le mou de bras ne m’a pas encore frappé.

Mains :

Mes mains sont minuscules, mes ongles toujours, ou presque, rongés. La peau entourant les ongles également rongés, parfois jusqu’au sang. Quand je met du Purell, ça chauffe.

Ventre :

Quand je suis couchée sur le dos, il est plat.

Fesses :

Rondes. Je fais de la musculation quelques semaines et j’obtiens des fesses d’enfer. Je n’en fais pas quelques mois et j’obtiens quelque chose de confortable.

Sexe :

Transexuelle.

Jambes :

Où ça des jambes?

Pieds :

Petits, mignons mais un peu cornés. Ils sont capricieux et se plaignent sans cesse de douleur. Ils possèdent d’ailleurs une quantité considérable de pantoufles.

Je devais m’envoler vers une excitante destination abitibienne hier soir et également passer la fin de semaine à me préparer pour cette rencontre, qui n’eût finalement pas lieu. Vendredi 16h00 s’est avéré un excellent moment pour changer les plans. J’étais complètement assommée par tant de liberté, d’autant plus que mon amoureux, victime d’une effroyable grippe (pire que la mienne, bien sûr) avait pris un retard considérable dans ses millions de choses à faire et se devait de reprendre le temps perdu.

Bien motivée à trouver un sens à ma vie, je me suis levée tôt samedi matin pour aller m’entraîner. Complètement inefficace dans ma volonté d’accomplir quelque chose de constructif, j’ai passé le reste de la journée à regarder la télévision. C’est à ce moment précis de ma vie que j’ai réalisé à quel point j’avais un tempérament d’addictive. Quand j’aime quelque chose, j’en abuse jusqu’à en vomir. J’ai, malheureusement pour l’humanité, découvert les émissions d’enquêtes à Canal D. Je suis désormais habilitée à donner la mort à quelconque imbécile sans même risquer de me faire prendre.

Le Dompteur est venu me cueillir à la maison, me sortant de mon état végétatif profond pour m’emmener souper au resto. Trop heureuse d’enfin respirer l’air du dehors, j’ai complètement bousillé mes chances de mettre fin à ma journée de façon constructive en finissant la bouteille de rouge à moi toute seule. Heureusement pour le Dompteur (et pour moi aussi, avouons-le), toute cette brume d’alcool a embrouillé certaines cellules de mon cerveau, particulièrement au niveau de l’inhibition. J’espère que jamais l’alcool ne m’extirpera ce fantasmagorique souvenir.

Dimanche, je suis parvenue à m’extraire un grain de culpabilité en débutant mon ménage d’automne. J’ai d’ailleurs, pour la première fois depuis son acquisition il y a un an, auto-nettoyé mon four. Étant une abrutie de l’auto-nettoyage, j’ai téléphoné mon frère pour lui demander comment faire. J’ai ensuite immédiatement regretté mon geste, réalisant que je paraissais aux yeux de mon frère et de ma belle-soeur très malpropre de ne jamais avoir auto-nettoyé mon four.

En après-midi, histoire de rassasier mon désir de dépenser, j’ai parcouru le centre-ville avec le Dompteur et ai essayé pour environ 10 000$ de fringues pour, au bout du compte, n’acheter qu’un chemisier noir à 29,99$.

Mais mon four est propre.

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Dans ma quête du bonheur, j’ai entrepris de choisir une activité en dehors du travail qui me procure  plaisir et sentiment d’accomplissement. Les choix sont infinis et j’hésite actuellement entre certains cours tels que art dramatique, ballet classique, nage synchronisée… Chose certaine, je réalise que j’ai un incessant besoin de m’exprimer que je compte bien assouvir.

Parlant d’expression, vendredi soir, j’ai rendez-vous chez la coiffeuse (en même temps que Mumu d’ailleurs, ce qui cause un léger problème logistique, Mumu n’ayant pas de permis de conduire) et j’ai une envie de changement. Des idées?

L’énorme point d’interrogation affreux que je vous ai fait endurer depuis deux jours était le produit d’une étrange semaine. Relents de la grippe ou que sais-je encore, de perpétuelles remises en question ont refait surface et si j’avais pu j’aurais immédiatement échangé ma vie contre celle d’un enfant sénégalais, c’aurait sans  doute été plus excitant.

N’empêche que j’ai l’impression que ma vie ne me convient pas. Je m’y sens imposteur à plusieurs égards, notamment en ce qui a trait à ma vie professionnelle. Comme à mon habitude, je n’élaborerai pas davantage ici, paranoïa oblige, mais disons simplement que de grands questionnements s’imposent et surtout, de grandes actions.

Que devient ma vie personnelle? J’ai perdu quelques repères, en ai acquis quelques autres mais j’ai surtout l’impression de ne rien faire qui soit extraordinaire. Je ne marche pas sur un fil de verre telle une funambule, je ne me plie pas en quarante douze telle une contorsionniste, je ne joue pas de guitare, je n’écris pas de poème. Je n’économise pas de sous, je n’ai rien à moi et suis incapable de prévoir ma vie à moins d’une semaine de délai. Je bois de la bière et vais m’entraîner « quand ça me tente ».

Certains en auront marre de m’entendre une fois de plus parler de l’ironie de la vie, appelez ça le hasard ou l’action du bon dieu si ça vous chante mais n’empêche que c’est franchement cocasse que jusqu’alors, je n’avais eu dans ma vie que des personnes aussi irresponsables que moi (merci d’exister) et / ou ayant acquis encore moins d’autonomie que moi. Voilà donc que je tombe amoureuse d’un gars de 8 ans mon aîné, propriétaire, père (révélation), ayant franchement mieux à faire de sa vie que de boire des shooters de Sour puss. Disons que ça met une fille face à son éternelle adolescence et à son confortable immobilisme et que ça frappe en pleine face. En attendant le jour où mon stérilet arrivera à échéance (dans très longtemps) et le jour où j’aurai assez de couilles pour réaliser mes rêves, faudrait bien que je me trouve des activités secondaires, histoire de passer le temps. Le scrabble sur facebook est une excellente option, mais a certains effets secondaires, notamment de me faire rêver à ça toute la nuit, ce qui nuit considérablement à ma concentration pour trouver de nouveaux mots, le lendemain.

Qui suis-je, que fais-je, que veux-je?